Be non, tu l'as pas du tout, je pensais acheter le cocotier à gauche de ta cabane et camper là pour mieux te "watcher ".
C'est vrai que toi monter dans les arbres, tu connais ça
Merlin
Bon et pour tous les autres petits comiques qui pensent poster 1 autre joke à mon sujet je leur dit ceci... allez en chercher 4 autres de plus et là vous pourrez revenir les poster ici.
Tu en veux ? En voilà 4 de plus :
C'est le petit Merlin qui accompagne son papa à la pêche par ce bel après-midi de samedi.
Alors qu'ils attendent que ça morde, Merlin demande :
- Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l'eau au lieu de couler ?
- Et le père répond :
- Oh ça j'en sais rien Merlin... Un peu plus tard, Merlin revient à la charge :
- Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau ?
- Oh ça je ne sais pas mon fils... Encore un peu plus tard:
- Dis papa, pourquoi le ciel est bleu ?
- Aucune idée Merlin. Encore plus tard, Merlin demande encore :
- Papa, ça ne t'embête pas si je te pose toutes ces questions?
- Bien sûr que non Merlin : si tu ne posais aucune question, tu n'apprendrais jamais rien !
C'est la Fernande qui va s'marier. La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir !
Arrive la nuit de noces. Le gars Merlin et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Merlin, il a pas l'air de prendre les choses en main...! Alors la Fernande :
- Eh l'gars Merlin ! J'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Merlin, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.
Un couple en action.
La pression monte.
Elle : vas-y sauvagement !
Merlin : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Merlin : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Merlin : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Merlin : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales
Merlin : la cuisine, la salle de bain, le salon, ...
Merlin et deux personnes sont convoqués pour un entretien d'embauche en Angleterre.
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit: "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."
C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".
C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun,the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".
Enfin, Merlin s'avance et dit:
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green... "
I pink up ze phone and I say "Yellow?"...
Vu les amorces sur Merlin, serait-il une blonde ?
sacchi
Vu les amorces sur Merlin, serait-il une blonde ?
sacchi
Sans doute comme le témoigne l'anecdote suivante.
Un jour, Merlin décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après, il entre dans la salle de bain et il crie à sa compagne :
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Ça dépend, lui répond-elle, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
Il lui crie :
- PSG !
Et après ça, ils diront qu'il n'y a que les blondes ...
Vu les amorces sur Merlin, serait-il une blonde ?
sacchi
I wish, je me ferais la cruise moi même si c'était le cas
Merlin
Il lui crie :
- PSG !Et après ça, ils diront qu'il n'y a que les blondes ...
Ouais définitivement je dois être une blonde car je sais pas c'est quoi...PSG??
Merlin
Le PSG c'est le Paris Saint Germain, équipe de foot parisien qui a de mauvais résultats.
Le PSG c'est le Paris Saint Germain, équipe de foot parisien qui a de mauvais résultats.
Bon je savais bien qu'il y avait de quoi d'Européen là dedans.
Merci Candide,
Merlin
Il n'est pas de Montréal Merlin ?
Chut, pas un mot sur les ovnis stp, je veut pas dévoiler la source qui m'a donné mon systeme Peak2Peak
Merlin
Non, non, je dirai tout
C'est un Ferengi !!!
An Irish daughter had not been home for over 5 years. Upon her return, her father cussed her.
"Where have ye been all this time? Why did ye not write to us, not even a line? Why didn't ye call? Can ye not understand what ye put yer old mum thru?
" The girl, crying, replied, "Sniff, sniff....dad....I became a prostitute..
"Ye what!!? Out of here, ye shameless harlot! Sinner! You're a disgrace to this family."
"OK, dad-- as ye wish. I just came back to give mum this luxurious fur coat, title deed to a ten bedroom mansion plus a savings certificate for $5 million. For me little brother this gold Rolex and for ye daddy the sparkling new Mercedes limited edition convertible that's parked outside plus a membership to the country club....(takes a breath)....an invitation for ye all to spend New Years Eve on board my new yacht in the Riviera, and...."
"Now what was it ye said ye had become?" says dad.
Girl, crying again, "Sniff, sniff....a prostitute dad! Sniff, sniff."
"Oh! Be Jesus! -- Ye scared me half to death, girl! I thought ye said 'a Protestant'. Come here and give yer old man a hug!"
Ça ce sont de vrais Américanos
Juste pour le fun moi ça m'a fait beaucoup rire:
Extrait
des perles du Bac 2004
Attention, accrochez-vous
car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
(c'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
(chauds les combats !!!!)- César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la Gaule
(Vive Astérix !!!!)- Clovis mourut à la fin de sa vie ...
(il en a eu de la chance, Clovis !!!!)- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ...
(OUCH !!!!!)- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ...
(ça vaut bien Charlemagne !!!)- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...
(ils ont du pot, eux !!!)- Les enfants naissaient souvent en bas âge…
(?!?!?)- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ...
(on est pas dans la ***** !!!)- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...
(va donc sortir ça en Irlande du nord!!!)- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ...
(c'est bien connu !!!)- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
(là, c'est moi qui ne suit pas !)- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
(ben tiens !!!!)- Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
(encore un chauvin !)- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...
(c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
(vais mieux les observer, maintenant !!!)- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ...
(au vin, naturellement !!!)- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...
(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)- Les escargots sont tous des homosexuels ...
(certains ont même publié les bancs à la Mairie de Bègles !)- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...
( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle...
(bien vu !!!)- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur
(c'est les handicapés qui doivent être contents !)
BETISIER DES MAIRIES - Moins connus que les bêtisiers d'assurance :
' Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.'
' Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. '
' Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelles mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.'
' Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.'
'Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.'
'Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi. '
' Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ? '
' Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.'
' Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. '
' J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! Ou c'est comme ça ... Ou c'est pas autrement '
' De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ? '
' A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus. '
' J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ? '
' Oui Monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. '
' Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. '
' J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu. '
' Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plaît Monsieur le maire. '
' Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde. '
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