[ESPACE DETENTE] Blagues et histoires vraies

Bon je commence avec une blague que jai trouvé pas mal du tout ^^

Bill Gates meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
Bill, que vais-je faire toi ? Je ne sais pas si je dois t’envoyer au paradis ou en enfer. D’un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d’un autre côté, tu as crée cet abominable Windows Vista. Je vais donc faire quelque chose que je n’ai jamais fait auparavant, je te laisse le choix : où veux-tu aller ? Bill demande alors :
Quelle est la différence entre l’enfer et le paradis ?
St Pierre : Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t’aider dans ta prise de décision.
Bill : Dans ce cas, allons voir l’enfer en premier

Bill visite donc l’enfer : une plage superbe et vierge avec une eau claire. Beaucoup de filles en bikini courent partout, rieuses et offertes. Le soleil brille et la température idéale. Bill est ravi.

C’est le pied ici ! dit Bill à St Pierre. Si c’est ça l’enfer, alors je veux voir absolument ce qu’est le paradis !

Le paradis est perché sur les nuages, avec des anges voletant de ci, de là, jouant de la harpe et chantant. C’est beau, mais pas aussi excitant que l’enfer. Bill réfléchit, puis donne sa décision :
Hum, je crois que j’aime mieux l’enfer, dit-il à St Pierre.

Bill va donc en enfer.

Deux semaines plus tard, St Pierre rend visite à l’ancien milliardaire. Il trouve Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons.
Comment ça va ? demande St Pierre
C’est atroce ! Répond Bill, ça n’a rien à voir avec l’enfer que j’ai visité il y a deux semaines ! Je n’arrive pas à croire ce qui m’arrive ! Qu’est devenu l’autre endroit, avec la superbe plage et les supers nanas jouant dans les vagues ?!??!

C’était la démo, répondit St Pierre.

Une histoire vraie.... et presque une blague

Vu sur :

http://www.foxnews.com/story/0,2933,339270,00.html

Woman Goes for Leg Operation, Gets New Anus Instead

A German retiree is taking a hospital to court after she went in for a leg operation and got a new anus instead, the Daily Telegraph is reporting.

The woman woke up to find she had been mixed up with another patient suffering from incontinence who was to have surgery on her sphincter.

The clinic in Hochfranken, Bavaria, has since suspended the surgical team.

Now the woman is planning to sue the hospital. She still needs the leg operation and is searching for another hospital to do it.

Attention aux bergers Basques !!!

Il était une fois un berger Basque et ses brebis au bord de la route. Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc. La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger :

- Si je devine combien de brebis vous avez, vous m'en donnez une ?

Le berger regarde le jeune homme, regarde les brebis qui broutent et dit :

- C'est d'accord !

Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA , scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH. Il se tourne vers le berger et dit :

- Vous avez ici 16 586 brebis.

Le berger répond :

- C'est tout à fait correct, vous pouvez avoir votre brebis.

Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. A ce moment-là, le berger lui demande :

- Si je devine de quelle école vous sortez, vous me rendez ma brebis ?

Le jeune homme répond :

- Oui.

Le berger dit tout de suite :

- Vous sortez de l'ENA.

- Comment vous avez deviné ? demande le jeune homme.

- Très facile, répond le berger :

1) Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle.

2) Vous me taxez une brebis pour me dire ce que je savais déjà.

3) Et vous ne comprenez rien au métier que je fais, parce que vous avez pris mon chien

mdrrr riffraff et azgj2 , j'en pleure tellement c'est trop

Origine de la langue française

A l'automne 1620, le duc de HARDEBOIS, passionné de chasse, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil capable de lui faciliter la tâche et rendre plus aisée son occupation favorite à savoir, la traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans des comtés alentours, pour les mettre au défi de concrétiser cette idée et fabriquer le plus ingénieux et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Hécouye, se présenta au château, disant qu'il était en mesure de proposer un appareil qu'il avait dénommé 'appeau' (venant de 'appel') !

Il obtint sans peine une audience exceptionnelle et s'empressa de faire à Monsieur le Duc, la démonstration de sa trouvaille.

Devant le Conseil dubitatif mais intrigué, il sortit de sa poche un minuscule sifflet qu'il porta à la bouche pour produire un son bizarre, qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

Quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux virevoltèrent autour de lui, attirés et charmés par cette étrange sonorité.

Le Duc imagina sans peine l'avantage qu'il pourrait tirer d'un tel accessoire. Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase:
"Combien cela va-t-il me coûter ?'

Martin Hécouye, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son 'appeau' en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit s'esclaffer l'assemblée, mais le Duc rétablit l'ordre et accepta la transaction. La nouvelle fit grand bruit et se répandit très vite, bien au delà des limites du Duché : "Un marchand a vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc !"

Cette anecdote s'est transmise et subsiste encore dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix, sous forme de l'expression :

"Coûter l'appeau d'Hécouye".

Mais mdrrr azgj2 , c'est une anecdote ou une blague ? 😀

On la croirait vraie, hein ?

On la croirait vraie, hein ?

Ben oui , je l'ai cru

Lettre de démission

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.
Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.
PS : Tu pues

Gaffe car en plus, ça rend sourd ... !!!

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.

En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.

Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :

- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche ...

Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :

- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois.

La lettre de démission est très très bonne

Ici c'est le contraire, les mouches, elles cherchent à rentrer dans le forum privé, seuls les bestiaux intelligents en sortent

Je pense qu'on devrait la mettre dans le thread :
[ESPACE DETENTE] Blagues et histoires vraies

Il n'y a qu'à demander

C’est une blonde qui arrive au casino. Elle achète pour 10 000 Euros de jetons et s’approche de la table de roulette.
Là, elle demande aux croupiers :
"Puis-je me déshabiller ? Je gagne toujours lorsque je joue nue."
"Heuuuu, hmmm, oui, oui, vous pouvez", répond l’un d’eux en se raclant la gorge.
Aussitôt dit, aussitôt fait. Et elle dépose tous ses jetons sur la table.
La boule roule. Et s’arrête sur un numéro.
La blonde : "Hourra, j’ai gagné, j’ai gagné !!!!!!!"
Elle empoche tous ses jetons, quitte la table et disparaît.
Une fois que les croupiers ont retrouvé leurs esprits, l’un d’eux demande :
"Heuu, vous savez sur quel chiffre elle avait joué ???"
"Hmmm, je croyais que tu …"
"Non, je croyais que tu … !!!???"
La morale de cette histoire, c’est que les blondes ne sont pas toutes des idiotes, mais que les hommes sont TOUS des hommes !!

Beaucoup d'hommes se seraient fait avoir!!!

C'est l'histoire d'un nain qui a 12 gosses . Elle est courte , mais elle est bonne ...