Un Ecossais vient de gagner 300 000 euros à la roulette.
Il ramasse ses plaques et, tendant au croupier une pièce de vingt centimes, il lui demande :
- Auriez-vous de la monnaie, que je fasse quelques heureux, parmi le personnel ?
Sauvez la France par les impôts ??
Histoire de trous....
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
' Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. '
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
' Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. '
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative :
' Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.. '
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier..
' - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. '
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
' - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. ... je suis encore un trou derrière vous !
Trop fort!
elle est bonne !
Hommage à André Valtier ...
QUOI Vous ne connaissez pas ... alors vite ...
genial
On ne sait jamais des fois que...!!
C'est l'histoire d'un couple de ... motards.
Lui rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
«Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »
Frustré, il s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
« Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT? »
Elle le regarde et lui répond :
« qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»
Furieux, il s'écrie :
« Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »
Et sa femme de lui répondre
« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !»
PROVERBE ASIATIQUE
Si tu as le nord devant toi
Tu as forcément le SUDOKU
http://www.liveleak.com/view?i=08b_1221395058
A regarder jusqu'au bout, c'est trop fort!
Brèves de comptoir...
Dans un bistrot, deux mecs discutent :
- Tu es né où ?
- A Toulouse....
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle de La Grave...
- Ah! ben çà alors moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 29 octobre 1984.....
- Oh ! C'est pas possible moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Marcel, quoi de neuf aujourd'hui ?
- Bof, rien de spécial, les jumeaux sont encore bourrés.
J'ai reçu un lettre d'une voyante suisse qui a révèe de moi, elle promet en échange de 57 euros au lieu de 250 euro le prix "normal", d'effectuer un rituel magique sur un bulletin de grattage de la fdx et le me l'envoyer.
Je dois gagner le gros lot, c'est surement pas une arnaque
tant qu il ne s agit pas d un gourou belge , tu peux y-aller les yeux fermés
pardon ivoire , je n ai rien contre ce pays
