Tout le monde peut faire une bourde :
Je comprends mieux pourquoi azgj2 utilise des programmes automatiques pour passer ses ordres en bourse. C'est pour avoir plus de temps a consacrer aux magazines people.
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors.
Le camionneur gueule : " C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit : " QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond : " Un caniche nain "
" Un caniche !!! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut- il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."
Le lapin
C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, Il court, Il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit :
"Néléphan Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la Drogue!!
C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient!"
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.
Le lapin s'indigne :
"-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!"
La girafe les suit.
Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.
Le lapin se met à hurler :
"-Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ca va pas ou quoi!!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!"
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble :
"-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !"
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
"-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???"
"- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane."
Des comme ça j'en redemande
Trop fort azgj2
trop bonne !!!
Je me demande toujours d'ailleurs comment peut bien s'appeler le petit lapin, vous avez une idée ??
Sniffer Le Lapin
Dis Papa , dis Papa , quand je suis né , c'est qui , qui m'a donné mon intelligence ?
Ohhhhhh.....c'est sûrement ta Mère ...... car moi j'ai encore la mienne!
Dis Papa , dis Papa , quand je suis né , c'est qui , qui m'a donné mon intelligence ?
Ohhhhhh.....c'est sûrement ta Mère ...... car moi j'ai encore la mienne!
Excellent !
En pleine nuit , le petit Cédric entend du bruit dans la chambre de ses parents.Il se lève et regarde par le trou de la serrure.
Le lendemain matin , il prend son petit déjeuner avec sa mère.
-Tu sais , Maman , cette nuit je t'ai vue .Tu étais allongée sur Papa et tu rebondissais sur son ventre...
Sa mère , un peu gênée , cherche une explication...
Tu as remarqué mon chéri , que Papa est un peu trop gros. Alors , Maman , en sautant sur son ventre , essaie de le dégonfler...
Le petit Cédric réfléchit..
Tu sais , Maman , je crois que ça ne pourra pas marcher.
Ah bon , pouquoi tu dis ça ?
Ben tu sais Maman , le samedi , quand tu fais les courses....ben , y'a une femme qui vient et .......elle REGONFLE Papa !!
....
Des exercices diaboliques
http://www.articuler.com/exercices/index.html
Pie niche haut, caille niche bas, ver n'a pas d'os, taupe en a, coq a pattes et os.
Supercalifragilistique expialidocious, Supercalifragilistique expialidocious, Supercalifragilistique expialidocious…
Ta tante a teint tantôt le thé d'hier.
Je crois que je vois trois fois trois foies d'oie, Tu crois que tu vois trois fois trois foies d'oie, Il croit qu'il voit trois fois trois foies d'oie, Nous croyons que nous voyons trois fois trois foies d'oie, Vous croyez que vous voyez trois fois trois foies d'oie, Ils croient qu'ils voient trois fois trois foies d'oie.
Graciles et gras quatre gros grands gredins grognons grignotent quatre gros grains grands. Trois grands gros grillons grattent la grise grève en grès, grignoti, grignoton, graines trouveront, graines grignoteront.
Trois bonnes grosses grasses grand-mères aux beaux gros bras blancs croquent trois gros ronds radis roses.
Le pire reste quand même le supercalifragilistique blabla.
Quand j'allais à la logopède je devais le faire c'est tiré de Mari popins xD
sinon à faire y a :
répèter très vite une vingtaine de fois : L'abeille coulle.
xD
Petit rappel de l'année 2007:
Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:
1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte
2 -J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!
3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue, pour aprés m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!
4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées
6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale .
7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)
8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!
9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière.le sani broyeur !!!!!!
IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30
