Le PSG c'est le Paris Saint Germain, équipe de foot parisien qui a de mauvais résultats.
Le PSG c'est le Paris Saint Germain, équipe de foot parisien qui a de mauvais résultats.
Bon je savais bien qu'il y avait de quoi d'Européen là dedans.
Merci Candide,
Merlin
Il n'est pas de Montréal Merlin ?
Il n'est pas de Montréal Merlin ?
Chut, pas un mot sur les ovnis stp, je veut pas dévoiler la source qui m'a donné mon systeme Peak2Peak
Merlin
Non, non, je dirai tout
C'est un Ferengi !!!
An Irish daughter had not been home for over 5 years. Upon her return, her father cussed her.
"Where have ye been all this time? Why did ye not write to us, not even a line? Why didn't ye call? Can ye not understand what ye put yer old mum thru?
" The girl, crying, replied, "Sniff, sniff....dad....I became a prostitute..
"Ye what!!? Out of here, ye shameless harlot! Sinner! You're a disgrace to this family."
"OK, dad-- as ye wish. I just came back to give mum this luxurious fur coat, title deed to a ten bedroom mansion plus a savings certificate for $5 million. For me little brother this gold Rolex and for ye daddy the sparkling new Mercedes limited edition convertible that's parked outside plus a membership to the country club....(takes a breath)....an invitation for ye all to spend New Years Eve on board my new yacht in the Riviera, and...."
"Now what was it ye said ye had become?" says dad.
Girl, crying again, "Sniff, sniff....a prostitute dad! Sniff, sniff."
"Oh! Be Jesus! -- Ye scared me half to death, girl! I thought ye said 'a Protestant'. Come here and give yer old man a hug!"
Ça ce sont de vrais Américanos
Juste pour le fun moi ça m'a fait beaucoup rire:
Extrait
des perles du Bac 2004
Attention, accrochez-vous
car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
(c'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
(chauds les combats !!!!)- César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la Gaule
(Vive Astérix !!!!)- Clovis mourut à la fin de sa vie ...
(il en a eu de la chance, Clovis !!!!)- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ...
(OUCH !!!!!)- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ...
(ça vaut bien Charlemagne !!!)- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...
(ils ont du pot, eux !!!)- Les enfants naissaient souvent en bas âge…
(?!?!?)- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ...
(on est pas dans la ***** !!!)- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...
(va donc sortir ça en Irlande du nord!!!)- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ...
(c'est bien connu !!!)- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
(là, c'est moi qui ne suit pas !)- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
(ben tiens !!!!)- Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
(encore un chauvin !)- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...
(c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
(vais mieux les observer, maintenant !!!)- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ...
(au vin, naturellement !!!)- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...
(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)- Les escargots sont tous des homosexuels ...
(certains ont même publié les bancs à la Mairie de Bègles !)- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...
( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle...
(bien vu !!!)- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur
(c'est les handicapés qui doivent être contents !)
BETISIER DES MAIRIES - Moins connus que les bêtisiers d'assurance :
' Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.'
' Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. '
' Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelles mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.'
' Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.'
'Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.'
'Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi. '
' Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ? '
' Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.'
' Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. '
' J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! Ou c'est comme ça ... Ou c'est pas autrement '
' De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ? '
' A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus. '
' J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ? '
' Oui Monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. '
' Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. '
' J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu. '
' Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plaît Monsieur le maire. '
' Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde. '
Un site de bourse extraordinaire (et plein d'autres choses) :
CONSEIL EN PLACEMENT FINANCIER ...
Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement.
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies.
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger.
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.
Votre conseiller en finance.
7) Vaut mieux investir avec le EURO car avec le $US, plus le temps avance, plus la tendance est à la baisse et ça va être de plus en plus difficile de le faire remonter.
Merlin
C'est un consommateur un peu ivre qui entre dans un bar.
Il demande un whisky au serveur, qui lui donne.
Il paye, le boit d'un trait. En redemande un autre, le paye et le boit cul sec.
Il commence à tituber, mais tiens bon malgré tout.
A ce moment là, une bonne soeur entre à son tour.
D'un coup, notre client saoul, se jete sur la religieuse, lui met un énooorme coup de tete.
Cette dernière tombe par terre KO.
Alors l'ivrogne se redresse, regarde la bonne soeur inanimée, et s'adresse à elle:
- Tu m'as déçu Batman !!!
Un homme entre dans un bar, s'adresse au serveur:
- Je voudrais un formidable svp.
Le barman prend un verre prévu à cet effet, le rempli de bière et lui sert.
Le client paye et boit d'un trait le verre.
Le barman regarde, trés etonné, ce drole d'individu descendre un litre et demi de bière sans meme reprendre sa respiration.
Le client pose son verre sur le comptoir, respire un grand coup, et s'adresse à nouveau au barman:
- S'il vous plait? pourrai-je avoir un baron?
La barman, se retourne, prend un verre, le rempli d'un litre de bière. Le client paye, prend son verre et commence à le boire d'un trait également.
Une fois fini, il pose son verre et, d'une manière un peu moins assurée, s'adresse au barman:
- hé! barman! un... un... ha ze sais plus comment ça s'appelle... un demi litre z'il vous plait...
Le barman lui sert.
Le client paye prend le verre et le boit cul sec.
- Arrrg, baaaaarman !!!! un demi pleeeease.
La barman sert.
Le client paye et boit d'un trait.
- Un... un.... un.... b.. bock z'il vouuus p.. p... plait monzieur l'agent...
La barman n'en peut plus, il sert le bock et s'adresse au client.
- Monsieur, mais que faites-vous ? vous me demandez tous ces verres, vous croyez que j'ai que ça à faire?
Le client réponds alors:
- V... Vous intiequez... vous inquietez pas. Je viens juste de démontrer que MOINS JE BOIS PLUS C'HUI BOURRé !!!!
C'est Toto à l'école.
Le professeur s'adresse au élèves:
- Les enfants je vous donne votre devoir pour demain. Trouvez-moi le nom d'une couleur trés rare.
La cloche sonne l'école fini et Toto rentre chez lui.
Ne connaissant que des couleurs banale il décide de demander de l'aide à son papa.
Celui-ci lui réponds:
- Demain dis à ton professeur, bleu de méthylène.
Toto est trés impressionné, et trés fier de pouvoir donner un réponse si intelligente, et il aprends par coeur "bleu de méthylène".
Le lendemain arrive, le professeur parle:
- Alors nous allons voir si vous avez fait votre travail de recherche.
Patrice, peux-tu me donner une couleur rare?
Et l'élève réponds "Bleu indigo".
Bien, répond le prof, ensuite au suivant Caroline donne moi un couleur:
- Jaune fluo.
Mouais, répond le prof, on va l'accépter.
Ensuite Mamadou donne-moi une couleur rare.
Et Mamadou répond "Bleu de Méthylène".
A ces mots Toto, fixa Mamadou, avec une rage intérieure à peine contenue. Il voudrais hurler, mais comment se Mamadou a pu lui briser son espoir d'étre enfin bien vu par le prof ?
A ce moment le prof se tourne vers Toto.
- Et toi Toto, t'as une couleurs à me dire?
Et là Toto se lève:
-Oui monsieur, NOIR DE MERDE !!!!
(désolé c'est pas du racisme, juste de l'idiotie)
